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Mad world, mad world.

No sé qué hago intentando escribir, quiero escribir sobre pájaros, sobre plumas, reflejos, lagos, de realidades, de verdades, de conciencia, de viajes, volar, volar y volar muy alto, y no sé, no soy quien para escribir sobre eso... una pluma, a un ave nunca se le debe quitar las plumas, y cuando sólo le queda una, debe luchar por mantenerla. No sé qué quiero decir con eso, estoy loca, majareta, mal de la olla, escribo algo por escribir ¿o no? ¿qué hago? No lo sé. ¿Mi vida? Un descontrol. ¿Un descontrol? Pienso algo, digo lo contrario. Digo algo, no lo pienso. Quiero eso, no lo hago. No quiero eso, ¿y por qué lo hago? Me doy respuestas a cosas sin preguntas. No tengo preguntas, ni dudas, tengo todo claro ¿entonces por qué no lo tengo como el agua? ¿Tú me entiendes? ¿Cómo me vas a entender si no me entiendo ni yo misma? ¿Y cómo me vas a entender si no me lees? ¿Alguien me lee? Son letras, son interrogaciones, exclamaciones, ¿exclamaciones? No, ninguna. Mi vida ¿qué es mi vida? Tener una vida es sentirse viva ¿entonces por qué me siento muerta? ¿Algo no vá bien conmigo? ¿O soy yo la que no va bien? Preguntas, preguntas, ahora las tengo ¿las respondo? Que vá, demasiado absurdas. Vayamos con las respuestas, ¿vayamos? ¿Por qué hablo en plural? Loca, loca loca. Yo no busco respuestas, las tengo pero, y si las tengo ¿por qué no las digo? ¿y si no las digo es que no las tengo? ¿de verdad? ¿Qué es la verdad? ¿Lo que digo o lo que quieres escuchar? Pensar, pensar, ¿es muy complicado? Existo porque pienso, pero... Ya está, ya está. Las personas somos como el lienzo de futuros cuadros, y el papel de nuestros propios cuentos. Mi lienzo está en blanco y mi cuento tiene demasiado contexto.

Algo en mí ha explotado. Algo en mí está intentando decirme algo ahora.
Puedo elegir si quiero que el día de mi muerte se acerque o si quiero volver a nacer.
Empezar de 0 puede ser doloroso, pero también puede resultar doloroso seguir así.
El pasado es pasado, pero el futuro aún se puede cambiar.




"Puede uno amar sin ser feliz;
puede uno ser feliz sin amar,
pero amar y ser feliz es algo prodigioso."
(Honoré de Balzac)

IF I DONT SAY THIS NOW I WILL SURELY BREAK...

¿Por qué todos piensan que soy fuerte? ¿Por qué piensan que soy una persona capaz de pasar de todo, a la que todo le resbala y le da igual? Estoy en una situación que ya no sé manejar, no sé cual es el límite o si ya lo he sobrepasado, me gustaría tener a alguien a mi lado que me guiase el camino que debería de escojer, pero todo se me hace tan dificil... Soy fuerte sí, pero es una fortaleza que construyo a mi alrededor; puedo llegar a tener dos caras, dos facetas, nadie se las imaginaría, puedo ser Casandra A cuando paso el límite de la puerta de mi casa hacia fuera y una Casandra B cuando vuelvo a entrar; ahí afuera soy capaz de sonreir después de haberme pasado una noche entera llorando. Sé que en ese aspecto no soy sincera conmigo misma, pero si no lo soy es porque no sé como comportarme; es una situación que ya no puedo manejar, se me ha ido de las manos, y eso que yo creía que podría controlarlo, todo se me está haciendo tan raro que no sé qué hacer, me hago preguntas sobre mi vida aún sabiendo que aún me queda mucho hasta entonces, que debería preocuparme por el ahora, y es lo que menos hago...

He perdido el rumbo sobre cosas completamente opuestas, lo que es ser feliz, lo que es fingir serlo y no estar bien. Creo que ya no sé diferenciar entre amar y odiar, pero sé que siento, y eso me hace sentir viva, nada más. Tengo un problema, sí, lo tengo y lo sé, pero no me quiero dar cuenta realmente y lo esquivo buscando otras cosas con las que entretenerme. Pensaba que tenía una persona con la que siempre podría contar, una persona a la que abrí completamente mi corazón, una persona a la que encontré sin siquiera proponermelo, sí, me hacía feliz, ahora no sé como sentirme... es cierto, hemos pasado por mucho, pero eso me está afectando mas de lo que yo pensaba... como bien dije antes esperaba que esa persona me apoyara en los buenos y en los malos momentos, pero no noto apoyo ninguno... aguanto día tras día reproches, cosas que se me hechan en cara, cosas que quiero olvidar, insultos... y no hago nada al respecto, parece que no soy capaz de hecharle cara solamente porque no sé qué hacer con todo lo demás, ésta situación está volviendome loca desde hace un tiempo, he pasado por mucho, he pensado muchas cosas, cosas que desde luego no son nada bonitas, en algunos momentos me hubiese gustado desaparecer y no volver jamás, en otros recapacito, pero nadie me va a quitar las noches en las que me pasaba sentada delante de un espejo mirandome a mí misma, sabiendo que no me meresco todo esto, pero sin soportar mi alrededor y simplemente ahora mirarme los brazos y ver de lo que una persona desesperada es capaz de hacer... por desgracia algunas marcas, tanto físicas como psicológicas, jamás las podré olvidar y al contar todo esto no me puedo contener, he empezado a escribir y me sale todo esto, porque me cuesta demasiado hecharle cara a todo lo que me está pasando desde hace tanto tiempo, tenía que encontrar la manera de hablar sobre ello, sobre lo que siento, porque ahora nadie me escucha, nadie me quiere escuchar y lo peor es que yo no me esfuerzo en ello; grito desesperadamente, nadie me escucha, pero es porque grito en silencio, hago lo posible para que la gente se dé cuenta por sí misma de que me pasa algo, para ahorrarme eso de "necesito hablar..." y ahí es donde me doy cuenta que mi orgullo es demasiado grande y siempre he hecho lo posible para aparentar que no tengo problemas. No consigo poder confiar en alguien, hay tanta gente que estaban ahí queriendome ayudar, intentando y procurando levantarme de ésta enorme caída, pero yo simplemente las rechazaba por miedo, y es por eso por lo que estoy en esta situación, porque ahora ya no hay nadie ahí para levantarme, solo estoy yo sola, y sé que sola no puedo...

Estoy tan destrozada en mi interior que no sé lo que está bien y lo que está mal. Y quiero aclarar una cosa, no estoy escribiendo esto para dar pena, ni mucho menos, estoy intentando hacerme entender de alguna manera, de expresar todo lo que tengo en mis adentros y lo que no puedo hablar con nadie... porque... ¿qué haces tú mientras me hechas cosas en cara, y yo no puedo parar de llorar, y ves que estoy acabada? Nunca has logrado decirme "anda, no llores", o decirme "no quiero que vuelvas a hacer eso nunca más", o simplemente parar cuando veías que no podía mas... simplemente tu seguías, y más aún, me decías cosas peores o me decías simplemente "¿eso te lo has hecho tú? Vaya". Me he dado cuenta que te gusta verme sufrir, que sí, que tu también estás mal, pero no consigues acumular toda tu rabia y dejarla en la gente que realmente se lo merecían en su momento, sino que soy yo la chica a la que dejas toda tu frustración; porque aprovechas cada momento en el que estoy mal para acabar con ésto, pero realmente es porque no encontramos solución, porque somos dos, y si uno tiene un problema lo tenemos los dos, pero no es así y eso me tiene confusa, no sé qué hacer con todo... Que sí, posiblemente sientas algo por mí, pero si realmente lo que sintieses fuese amor no me tratarías así, sí, he metido muchas veces la pata, lo acepto, pero ¿cuántas personas en éste mundo cometen errores? Y ninguna de ellas se merece que la traten así, nadie se merece que la traten como me tratas. ¿Que yo te trato mal? Creo que tu hace tiempo has olvidado la diferencia entre el bien y el mal, pero he de felicitarte por una cosa, en mí también lo estás consiguiendo... y sé que escribiendo esto me voy a sentir mejor, porque por fin me desahogo de alguna manera, pero poco va a durar eso, porque voy a recaer, porque soy débil, porque lo he perdido todo, porque no tengo nada, porque no sé qué hacer, porque día a día pierdo más y más la noción del tiempo y así me voy pudriendo poco a poco... Me siento perdida, me siento como que no encuentro mi camino, tengo miedo, miedo a volver a donde estuve una vez, quizás hasta miedo a ser feliz porque ya ni sé como se siente una estando así, porque cada momento de felicidad es aplastado poco a poco, pero que mas dá... si soy fuerte ¿no?...

Miro tiempo atrás y me pregunto lo que habrá sido de esa chica que un día fuí, ahora me miro y no me reconosco, era aquella chica que solamente hacía gilipolleces y no paraba de reirse, sí, tenía malos momentos pero ahí estaban ellos, intentando que me olvidara de los malos momentos y reemplazandolos por momentos inolvidables; he hecho locuras, cosas que solamente se ve en las películas, pasé por mi época de adolescente loca, pasé por el momento de "amigas para siempre", pasé por tantos momentos agradables que jamás quiero olvidar, y aún deseo volver a ser la misma de aquel entonces, pero yo sé que eso no va a ser posible, porque ya nada es como antes, y no, no es que no haya "asimilado mi pasado" como tú sueles decir, sino que no me arrepiento de absolutamente nada de lo que hice, porque cada momento que pasé me ha hecho feliz.
Solamente quiero encontrar el camino que debo cojer ahora, pero eso no vá a ser posible hasta que no ponga mi mente en orden, y eso tampoco será posible hasta que no tome una decisión...
Porque las cosas siguen grabadas en mi cuerpo, y en mi mente ni te digo... porque hace tiempo nadie me abraza con cariño, nadie me pregunta "¿qué te pasa?" con sinceridad, no hago las cosas que debería de estar haciendo una chica de 17 años, y si me pongo ya a pensar sobre mi vida y tendré que recordar todas éstas cosas en un futuro prefiero perder la memoria dentro de poco, porque no podría aguantar pensar en todas éstas cosas y recordar por lo que estoy pasando.

Tengo la sensación que todo lo hago mal, que no soy capaz de nada, que no soy capaz de salir al mundo y decir "AQUI ESTOY YO", no soy capaz de lograr nada de lo que me propongo, y todo lo que recibo lo destrozo. Todo lo rompo. Tengo miedo de enfrentarme a las cosas que debo arreglar en realidad, realmente aveces hasta pienso "¿qué soy yo?" "¿quién soy realmente?" "¿tengo identidad?"... echo de menos tantísimas cosas... y tengo miedo de pedir perdón. Tengo miedo la reacción, y ese pensamiento me recorre por dentro.
Es fácil decir que en realidad estoy en ésta situación porque yo he querido, pero no es nada fácil decir lo mismo cuando estás viviendo lo que yo estoy haciendo...
He pasado por psícologo en todo éste tiempo, y en realidad sabía desde el principio que no me iba a ayudar, porque es algo que tengo que arreglar conmigo misma, y si no consigo hacer eso jamás saldré de esto.

Y realmente tengo miedo a que alguien lea esto... pero necesitaba desahogarme... ahora ya puedo escuchar música con la mente algo más despejada, es lo único que me hace sentir, y recordarme; aunque ahora lo que realmente necesito es un abrazo y un "todo irá bien"...

Against the wind.

It seems like yesterday, but it was long ago...
[...]
Against the wind,
i'm still runnin' against the wind.
I'm older now but still runnin' against the wind.

Well, i'm older now, and still runnin' against the wind, against the wind, against the wind.


("Against the wind", Bob Seger)









Cuando he visto ésta foto después de tanto tiempo... ¿cuántos años tendría? ¿cinco? Me he emocionado tanto que no he podido resistirme a derramar unas lagrimillas...
Siempre he sido diferente, y presisamente lo que mejor me define es esa diferencia. Nunca voy a dejar de ser quién soy, nunca me haría ese daño.
Y es que al recordar épocas como esas se da uno cuenta que nunca deja de ser niño...

Me enseñastes a volar; ahora me cortas las alas.

Vivir aferrada a la verdad que comprende mi existencia
en la infinita medida de todo el universo.

Nací libre, en esa dimensión del ancho cielo,
y en esa inmensidad del mar abierto.
Libre tiene que ser mi pensamiento
para tocar las nubes, y para cortar el viento.



Quiero sentirme pluma, quiero sentirme ave,
desprenderme del suelo y cruzar por el espacio.
Quisiera ser gaviota para extender los brazos
y sentirme en libertad en pleno vuelo.

Nací libre, pero me siento atada…
quizás en la realidad sólo soy un mundo,
pero el instinto de libertad me lleva a las alturas,
a la brisa del mar, y a la húmeda espesura.

Quiero ser gaviota en el silencio de todas mis palabras...

(Estrofas sacadas de "Nací libre", de Catalina Pastrana.)

As the present now will later be past.

“Me fuí a los bosques porque quería vivir sin prisas. Quería vivir intensamente y sacarle todo el jugo a la vida, para no descubrir en el momento de mi muerte que no había vivido.” (N. H. Kleinbaum, El club de los poetas muertos).

Pero los cambios me aterran... hasta los cambios más pequeños y aparentemente insignificantes; como que nunca amanece dos días de la misma manera, y que un atardecer puede ser el fin de algunos acontecimientos ocurridos a lo largo de mí día.
Pero cada vez soy más consciente de que en esta vida nada es para siempre; que los cambios son inevitables; que en busca de la seguridad, y por temor a la pérdida, nos podemos aferrar a situaciones o a personas pero éste es un intento que a la larga siempre resulta fallido.

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida, si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, si pierdes la alegría y el sentido del resto, etc.
Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando... y es que en muchas ocasiones, los cambios nos liberan de ataduras, evidentes unas veces, invisibles otras.

¿Y por qué tengo tanto miedo a esos cambios? Pues... ¿y si no sale bien? ¿Y si no sale como espero? ¿Y si lo que elijo no es lo correcto? ¿Y si no hay vuelta atrás? ¿Y si me arrepiento? Ya que yo no me quiero arrepentir de nada... ¿entonces qué hago? Si no se arriesga, no se gana.
Podemos dejar preguntas sin contestar siempre y cuando lo hemos intentado, pero si queremos que nuestra vida siga hacia delante y nunca para atrás, no debemos ir dejando “puertas abiertas” por si acaso, porque sino no conseguirás poder vivir lo de hoy con satisfacción.

¿Para qué vivo? Para soñar y hacer que se cumplan mis sueños. ¿Para qué tomar una desición si la puede tomar otro por mí? Porque entonces no es mí vida. ¿Y si nadie me apoya? Entonces es que no le importo. ¿Para qué esforzarme en pensar lo que pueda pasar? Para nada, porque pasará de todas formas, quiera o no. Sólo con cambios lograré cambiar mi destino. ¿Y si me esfuerzo todo lo que puedo pero de todas formas no consigo nada? Es entonces porque no lo quería de verdad...

Cambiar es dejar el pasado. Dejar ir, soltar, desprenderse. Recordar que ya no somos esos niños de 4 años que hacían cualquier cosa sin pensar en nada, ni en uno mismo ni en otro, ser salvajes, rebeldes, vivir sin normas y llorar cuando algo no nos gustaba.
En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente... El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú... así lo único que consigues es dañarte lentalmente, envenenarte y amargarte.

¿Necesidad de aclaraciones? ¿Palabras que no se dijeron? ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Ya no somos los mismos que fuimos hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni nosotros seremos los mismos, ni el entorno al que regresemos será igual, porque en la vida nada se queda quieto.

Al fin y al cabo, los cambios son las experiencias que la vida nos permite experimentar a lo largo de nuestro viaje, así es después de todo, sin esfuerzo y sin sueños no llegaremos a ninguna parte, y yo no soy de esas que se conforman con lo que tienen, la vida sigue su curso contigo o sin tí y es mejor agarrarse a ese tren y seguir disfrutando el viaje.

...


And admit that the waters around you have grown.
And accept it that soon you'll be drenched to the bone.
If your time to you is worth savin', then you better start swimmin' or you'll sink like a stone.
(Bob Dylan; "The times they are a changing")