¿Por qué todos piensan que soy fuerte? ¿Por qué piensan que soy una persona capaz de pasar de todo, a la que todo le resbala y le da igual? Estoy en una situación que ya no sé manejar, no sé cual es el límite o si ya lo he sobrepasado, me gustaría tener a alguien a mi lado que me guiase el camino que debería de escojer, pero todo se me hace tan dificil... Soy fuerte sí, pero es una fortaleza que construyo a mi alrededor; puedo llegar a tener dos caras, dos facetas, nadie se las imaginaría, puedo ser Casandra A cuando paso el límite de la puerta de mi casa hacia fuera y una Casandra B cuando vuelvo a entrar; ahí afuera soy capaz de sonreir después de haberme pasado una noche entera llorando. Sé que en ese aspecto no soy sincera conmigo misma, pero si no lo soy es porque no sé como comportarme; es una situación que ya no puedo manejar, se me ha ido de las manos, y eso que yo creía que podría controlarlo, todo se me está haciendo tan raro que no sé qué hacer, me hago preguntas sobre mi vida aún sabiendo que aún me queda mucho hasta entonces, que debería preocuparme por el ahora, y es lo que menos hago...He perdido el rumbo sobre cosas completamente opuestas, lo que es ser feliz, lo que es fingir serlo y no estar bien. Creo que ya no sé diferenciar entre amar y odiar, pero sé que siento, y eso me hace sentir viva, nada más. Tengo un problema, sí, lo tengo y lo sé, pero no me quiero dar cuenta realmente y lo esquivo buscando otras cosas con las que entretenerme. Pensaba que tenía una persona con la que siempre podría contar, una persona a la que abrí completamente mi corazón, una persona a la que encontré sin siquiera proponermelo, sí, me hacía feliz, ahora no sé como sentirme... es cierto, hemos pasado por mucho, pero eso me está afectando mas de lo que yo pensaba... como bien dije antes esperaba que esa persona me apoyara en los buenos y en los malos momentos, pero no noto apoyo ninguno... aguanto día tras día reproches, cosas que se me hechan en cara, cosas que quiero olvidar, insultos... y no hago nada al respecto, parece que no soy capaz de hecharle cara solamente porque no sé qué hacer con todo lo demás, ésta situación está volviendome loca desde hace un tiempo, he pasado por mucho, he pensado muchas cosas, cosas que desde luego no son nada bonitas, en algunos momentos me hubiese gustado desaparecer y no volver jamás, en otros recapacito, pero nadie me va a quitar las noches en las que me pasaba sentada delante de un espejo mirandome a mí misma, sabiendo que no me meresco todo esto, pero sin soportar mi alrededor y simplemente ahora mirarme los brazos y ver de lo que una persona desesperada es capaz de hacer... por desgracia algunas marcas, tanto físicas como psicológicas, jamás las podré olvidar y al contar todo esto no me puedo contener, he empezado a escribir y me sale todo esto, porque me cuesta demasiado hecharle cara a todo lo que me está pasando desde hace tanto tiempo, tenía que encontrar la manera de hablar sobre ello, sobre lo que siento, porque ahora nadie me escucha, nadie me quiere escuchar y lo peor es que yo no me esfuerzo en ello; grito desesperadamente, nadie me escucha, pero es porque grito en silencio, hago lo posible para que la gente se dé cuenta por sí misma de que me pasa algo, para ahorrarme eso de "necesito hablar..." y ahí es donde me doy cuenta que mi orgullo es demasiado grande y siempre he hecho lo posible para aparentar que no tengo problemas. No consigo poder confiar en alguien, hay tanta gente que estaban ahí queriendome ayudar, intentando y procurando levantarme de ésta enorme caída, pero yo simplemente las rechazaba por miedo, y es por eso por lo que estoy en esta situación, porque ahora ya no hay nadie ahí para levantarme, solo estoy yo sola, y sé que sola no puedo...
Estoy tan destrozada en mi interior que no sé lo que está bien y lo que está mal. Y quiero aclarar una cosa, no estoy escribiendo esto para dar pena, ni mucho menos, estoy intentando hacerme entender de alguna manera, de expresar todo lo que tengo en mis adentros y lo que no puedo hablar con nadie... porque... ¿qué haces tú mientras me hechas cosas en cara, y yo no puedo parar de llorar, y ves que estoy acabada? Nunca has logrado decirme "anda, no llores", o decirme "no quiero que vuelvas a hacer eso nunca más", o simplemente parar cuando veías que no podía mas... simplemente tu seguías, y más aún, me decías cosas peores o me decías simplemente "¿eso te lo has hecho tú? Vaya". Me he dado cuenta que te gusta verme sufrir, que sí, que tu también estás mal, pero no consigues acumular toda tu rabia y dejarla en la gente que realmente se lo merecían en su momento, sino que soy yo la chica a la que dejas toda tu frustración; porque aprovechas cada momento en el que estoy mal para acabar con ésto, pero realmente es porque no encontramos solución, porque somos dos, y si uno tiene un problema lo tenemos los dos, pero no es así y eso me tiene confusa, no sé qué hacer con todo... Que sí, posiblemente sientas algo por mí, pero si realmente lo que sintieses fuese amor no me tratarías así, sí, he metido muchas veces la pata, lo acepto, pero ¿cuántas personas en éste mundo cometen errores? Y ninguna de ellas se merece que la traten así, nadie se merece que la traten como me tratas. ¿Que yo te trato mal? Creo que tu hace tiempo has olvidado la diferencia entre el bien y el mal, pero he de felicitarte por una cosa, en mí también lo estás consiguiendo... y sé que escribiendo esto me voy a sentir mejor, porque por fin me desahogo de alguna manera, pero poco va a durar eso, porque voy a recaer, porque soy débil, porque lo he perdido todo, porque no tengo nada, porque no sé qué hacer, porque día a día pierdo más y más la noción del tiempo y así me voy pudriendo poco a poco... Me siento perdida, me siento como que no encuentro mi camino, tengo miedo, miedo a volver a donde estuve una vez, quizás hasta miedo a ser feliz porque ya ni sé como se siente una estando así, porque cada momento de felicidad es aplastado poco a poco, pero que mas dá... si soy fuerte ¿no?...
Miro tiempo atrás y me pregunto lo que habrá sido de esa chica que un día fuí, ahora me miro y no me reconosco, era aquella chica que solamente hacía gilipolleces y no paraba de reirse, sí, tenía malos momentos pero ahí estaban ellos, intentando que me olvidara de los malos momentos y reemplazandolos por momentos inolvidables; he hecho locuras, cosas que solamente se ve en las películas, pasé por mi época de adolescente loca, pasé por el momento de "amigas para siempre", pasé por tantos momentos agradables que jamás quiero olvidar, y aún deseo volver a ser la misma de aquel entonces, pero yo sé que eso no va a ser posible, porque ya nada es como antes, y no, no es que no haya "asimilado mi pasado" como tú sueles decir, sino que no me arrepiento de absolutamente nada de lo que hice, porque cada momento que pasé me ha hecho feliz.
Solamente quiero encontrar el camino que debo cojer ahora, pero eso no vá a ser posible hasta que no ponga mi mente en orden, y eso tampoco será posible hasta que no tome una decisión...
Porque las cosas siguen grabadas en mi cuerpo, y en mi mente ni te digo... porque hace tiempo nadie me abraza con cariño, nadie me pregunta "¿qué te pasa?" con sinceridad, no hago las cosas que debería de estar haciendo una chica de 17 años, y si me pongo ya a pensar sobre mi vida y tendré que recordar todas éstas cosas en un futuro prefiero perder la memoria dentro de poco, porque no podría aguantar pensar en todas éstas cosas y recordar por lo que estoy pasando.
Tengo la sensación que todo lo hago mal, que no soy capaz de nada, que no soy capaz de salir al mundo y decir "AQUI ESTOY YO", no soy capaz de lograr nada de lo que me propongo, y todo lo que recibo lo destrozo. Todo lo rompo. Tengo miedo de enfrentarme a las cosas que debo arreglar en realidad, realmente aveces hasta pienso "¿qué soy yo?" "¿quién soy realmente?" "¿tengo identidad?"... echo de menos tantísimas cosas... y tengo miedo de pedir perdón. Tengo miedo la reacción, y ese pensamiento me recorre por dentro.
Es fácil decir que en realidad estoy en ésta situación porque yo he querido, pero no es nada fácil decir lo mismo cuando estás viviendo lo que yo estoy haciendo...
He pasado por psícologo en todo éste tiempo, y en realidad sabía desde el principio que no me iba a ayudar, porque es algo que tengo que arreglar conmigo misma, y si no consigo hacer eso jamás saldré de esto.
Y realmente tengo miedo a que alguien lea esto... pero necesitaba desahogarme... ahora ya puedo escuchar música con la mente algo más despejada, es lo único que me hace sentir, y recordarme; aunque ahora lo que realmente necesito es un abrazo y un "todo irá bien"...
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